Desahogo

Dios mio, es tanta la rabia que no se como manejarla. Necesito ayuda y no se si psicologica... Pero nunca habia sentido tanto al mismo tiempo. Lo odio pero lo amo, y aunque el amor ya no es ni tan grande ni tan hermoso como antes, todavia lo tengo en medio de mi alma como si se hubiese clavado permanentemente. Quiero desahogarme pero hacerlo significa admiir mis debilidades y ahorita necesito ser mas fuerte que nunca, demostrarme a mi misma que si puedo y que nada ni nadie se merece mi llanto ni mi rencor.

Llorar no cuesta nada

Pasa el tiempo y de pronto me doy cuenta de que es mentira, nada se olvída ni la tristeza se va, simplemente me acostumbré a vivir con ella de tal manera que ya ni me pesa.

¿Qué pasó con eso de que el tiempo cura?...

Lo recuerdo como si acabase de verlo. Su olor y hasta su manera de respirar. Es increíble y hasta gracioso que a veces me descubro haciendo gestos suyos, como si fueran mios propios. Y me siento rara porque no es a propósito sino muy natural, como si lo llevara dentro de mí.

¿Será que se puede amar tanto que dejamos de ser nosotros mismos o que muy por el contrario, es tanta la falta de amor propio que hacemos lo que sea para ser alguien más, para tener alguien más a quien darle toda la atención que nos negamos a nuestro yo?.

Cuando hay historia o ataduras a una persona el proceso de separación o desligamiento se convierte en un trabajo arduo y muy mal reimunerado. Imaginense pasar las 16 horas del día que estamos despiertos (en la mayoría de los casos) pensando en que debemos dejar de pensar en algo o alguien. ¡Eso no es vida!... mucho menos cuando tienes cosas que te recuerdan a cada momento lo que tuviste y ya no está. Pero así es la vida de quien sufre por amor (o lo que sea).

La esperanza, el deseo de olvidar o perdonar, las ganas de volver el tiempo atrás sabiendo que es imposible o de adelantarlo de tal manera que ya el dolor no exista. Y así es día tras día, una lucha de lo que se debe hacer en contra de lo que queremos hacer. Porque no neguemos que nos gusta pensar en aquello que nos hace sufrir, hasta disfrutamos de las lagrimitas y todo.

Ya siento que llorar no es mayor cosa, ¿será que me estoy volviendo inmune al dolor? ¡ojalá!.

Si supieras que...

Todavía me acuesto del mismo lado de la cama, aún cuando la tengo toda para mí.

Ahora que tengo libertad de dejar la TV encendida por las noches hasta poder conciliar el sueño, igual no puedo dormir.

Ya no me importan tus errores, ni lo mucho que dejaste de hacer por mí.

Me arrepiento de haber sido tan fuerte y decidida, pues irónicamente hoy me siento más débil que nunca.

Si pudiera decirte que me aterra pensar que nunca más volveré a sentirme como lo hacia cuando estaba contigo.

Si supieras...

Mi ángel...

La primera vez que lo sostuve entre mis brazos fue una experiencia indescriptible. Todavía era yo, la misma muchachita que no sabía lo que era amar sin condición. Pero me sorprendió su mirada perdida, indefensa. Sin saber lo que estaba pasando ambos entendimos que habíamos encontrado ese amor tan puro del que tanto se habla. Sé que él jamás recordará aquel momento, pero en mí quedó grabado a la perfección...

Ser madre es extraño, sobre todo cuando llevas poco tiempo siendolo. Día a día descubres que tu capacidad de amar crece con cada gesto, mirada o balbuceo y que, muy por el contrario a lo que pensaste antes de tener a esa personita entre tus brazos, es un sentimiento que no se entiende y que no surge desde el primer contacto.

Recuerdo cuando mi hijo salió y lo colocaron en mi pecho por primera vez, por supuesto que me emocioné y lloré como cualquier madre. Pero cuando se lo llevaron al nursering room (retén), mi mayor preocupación era comer... ¡me moría del hambre!. Después fue que me llegó a la mente: "Wow... tienes un hijo. Ya no es una patada dentro de tu barriga, una contracción o un cuarto decorado con cuna vacía... Eres madre...". Y me asusté, digamos que sentí pánico por lo que sería mi vida de ahi en adelante.

Espero poder darle el mismo ejemplo impecable que me dio mi madre. Ser su mejor amiga y que siempre sienta la confianza de hablarme a sabiendas de que no lo voy a juzgar. Deseo tener en mis labios los consejos correctos y la sabiduría para guiarlo a ser un hombre de bien. Ojalá yo pueda inculcarle los valores que tuve desde pequeña, y con la misma intensidad que lo hizo mi madre enseñarlo a creer en si mismo. En fin, Dios quiera que este miedo me ayude a no fracasar en el papel más importante de mi vida.

Sólo sé que saber no significa mucho

¿De qué sirve saber tanto?... Esta idea me queda revoloteando la cabeza y la verdad es que no entiendo. Tal vez soy yo que no sirvo para saber, pues tanto conocimiento termina convirtiendose en dudas y desorden mental.

He leido algo, no puedo decir que mucho, pues ahora es que me falta. Pero sí he tratado de cultivar mi espiritu no conformandome con lo que "aprendemos" de nuestros profesores, familiares, amigos, religiones o telenovelas.

Siempre he sido un tanto rebelde e inconforme a la hora de creer en algo. Necesíto lógica, hechos, fotos y hasta testigos, si es posible. ¿Palabra de honor?... me cuesta mucho creer en eso. Sí, ahi está uno de mis grandes defectos: la desconfianza. Esta maldita por la que he dejado mucho sin resolver. Sin embargo, cuando algo me cuadra pero carece de pruebas, me empeño en analizarlo y llegar a mis propias conclusiones. Nada es cierto si mi corazón no lo siente verdadero, pero tampoco pretendo que mi sentir tenga eco, así que a mis pequeñas verdades las llamo "Filosofía Alejandra".

En esto de los blogs me he encontrado con personas que transmiten muchisimo, y por causalidades de la vida, en el mismo momento que me siento de alguna u otra manera, abro un blog en especial y me encuentro con mi momento mágico del día, ese que me hace ver el camíno que debería seguir por hoy. Es bueno escuchar o leer de otros lo que se nos hace difícil aceptar en determinado momento aún teniendo los medios.

Tal vez el problema de saber es que pienso que sé mucho.

Y vuelvo...

¿Cómo era mi vida antes de él?. Existía la tristeza, la soledad y, por supuesto, el deseo de tener alguien a quién amar. Lo tuve, se fue... Ahora no sólo me quedo triste y sola, sino con un montón de recuerdos que muy poco ayudan a sonreir.

Es imposible que el amor se termíne, pero cuando cambia duele demasiado, sobre todo al saber que no puedes culpar a nadie sino a ti mismo de que poco a poco o quizás de un solo golpe, ese sentimiento tan maravilloso pasó de ser un jarrón de cristal cortado a partículas sin forma alguna derramadas en el piso.

Quisiera morir, y no porque la vida no me guste, sino porque el dolor es tan grande que a veces es preferible no sentirlo. Hay momentos en los que estoy bien, segura de mí misma y de que tomé la mejor decisión, pero la mayor parte del tiempo me lo paso recordando lo bonito y olvidando lo que me llevó a romper con la máscara de perfección que llevé puesta por más tiempo del que debí. Querer el matrimonio perfecto no es sano, pues la perfección ni siquiera como palabra debería existir. Pero preferir callar por la simple razón de no querer enfrentar una realidad que grita por sí sola, es mucho más dañino. Tal vez esa es mi única esperanza, me queda guardadita en el corazón la idea de que fui valiente y no prolongué lo que por ley pasaría tarde, pero seguramente.

Me gustaría poder recordar como era mi vida antes de que mi corazón muriera.

Ideas que revolotean mi cabeza y no puedo darles forma

Más allá de los sueños, ¿qué será lo que se encuentra?. ¿Soñamos mientras dormimos o es al despertar que comenzamos a soñar? .

Me gustaría pensar que mi realidad es un escape, una dimensión desconocida a la que huyo para no ser siempre tan feliz como en eso que vivo mientras duermo. No hay dolor, tampoco angustias. Amo y soy amada. No necesíto dinero, pues todo lo tengo. En fin, mientras vivo en un sueño no me hace falta nada.

¿Cómo hacer para invertir el concepto de soñar mientras dormimos y vivir mientras estamos despiertos?.

Sólo tenemos ocho horas para ser libres, eso para quienes tienen la dicha de dormir como lo recomiendan, pero en líneas generales es ese el tiempo que nos queda para ser alma y no cuerpo. ¿Por qué no pensar que es en ese momento en el que verdaderamente existimos?. Me parece mucho más bonito creer que la vida es un sueño y lo que consideramos realidad es tan sólo una pesadilla de la que nos alejamos cada noche cuando vamos a la cama.
Las preocupaciones y angustias las experimentamos por no dejar, pero no nos afecta cada vez que volvemos a ese mundo maravilloso en el que un día podemos ser nosotros mismos y al otro alguien más. Un mundo en el que hablamos con desconocidos sintiendo que han estado en nuestras vidas por años. Un mundo en el que los rostros se olvídan, pero queda el sentimiento de que esa persona significa algo para ti. Un mundo en el que la muerte no existe, pues de vez en cuando vuelves a ver a quien ya se ha ido y hasta un mensaje importante te queda de aprendizaje.
Los sueños pueden convertirse en realidad, pero ¿para qué?, es mejor dejarlos donde pertenecen y donde siempre serán perfectos. Pues una vez que se realiza aquello que soñabamos pierde completamente su importancia, es simplemente algo más que ya viví...