Ideas que revolotean mi cabeza y no puedo darles forma

Más allá de los sueños, ¿qué será lo que se encuentra?. ¿Soñamos mientras dormimos o es al despertar que comenzamos a soñar? .

Me gustaría pensar que mi realidad es un escape, una dimensión desconocida a la que huyo para no ser siempre tan feliz como en eso que vivo mientras duermo. No hay dolor, tampoco angustias. Amo y soy amada. No necesíto dinero, pues todo lo tengo. En fin, mientras vivo en un sueño no me hace falta nada.

¿Cómo hacer para invertir el concepto de soñar mientras dormimos y vivir mientras estamos despiertos?.

Sólo tenemos ocho horas para ser libres, eso para quienes tienen la dicha de dormir como lo recomiendan, pero en líneas generales es ese el tiempo que nos queda para ser alma y no cuerpo. ¿Por qué no pensar que es en ese momento en el que verdaderamente existimos?. Me parece mucho más bonito creer que la vida es un sueño y lo que consideramos realidad es tan sólo una pesadilla de la que nos alejamos cada noche cuando vamos a la cama.
Las preocupaciones y angustias las experimentamos por no dejar, pero no nos afecta cada vez que volvemos a ese mundo maravilloso en el que un día podemos ser nosotros mismos y al otro alguien más. Un mundo en el que hablamos con desconocidos sintiendo que han estado en nuestras vidas por años. Un mundo en el que los rostros se olvídan, pero queda el sentimiento de que esa persona significa algo para ti. Un mundo en el que la muerte no existe, pues de vez en cuando vuelves a ver a quien ya se ha ido y hasta un mensaje importante te queda de aprendizaje.
Los sueños pueden convertirse en realidad, pero ¿para qué?, es mejor dejarlos donde pertenecen y donde siempre serán perfectos. Pues una vez que se realiza aquello que soñabamos pierde completamente su importancia, es simplemente algo más que ya viví...

"Hoy es un día normal"

Hoy es un día normal, pero yo voy a hacerlo intenso
Hoy puede apagarse el sol, pero no la luz de mi alma
En un día como hoy caminaré más despacio
En un día como hoy defenderé mi verdad
En un día como hoy te amarraré con mis brazos
En un día como hoy...

Porque nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes,
y lamentablemente nunca vuelve.

No importa en dónde estés,
yo desde aquí te besaré en mis sueños
Mi sangre arderá por ti hasta que se pierda por tu cuerpo.

En un día como hoy caminaré más despacio
En un día como hoy defenderé mi verdad
En un día como hoy...

Porque nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes,
y lamentablemente nunca vuelve.

Juanes

Yo tampoco tengo paisaje...

Siento que mi llanto viene de un lugar que nunca creí posible que existiera dentro de mí. Es como si un animal herido habitara en mi cuerpo y dejara que sus aullidos salieran por mi boca, utilizandome como puente para desbordar su dolor.

Perdída, confundida, sola, extraña a mí misma, enfadada, llorosa. Tantas caras en una sola, pero no es esa que solía ver en un espejo cada mañana confiada en que todo estaría bien. La rutina: ir y venir, pedir y dar, planear, amar, exigir. ¿Cómo me acostumbré a tan poco? ¿Por qué extraño esa felicidad a cuenta gotas?.

Comodidad, costumbre. El ser humano aguanta lo que sea por el simple hecho de no cambiar lo que aparenta ser seguro. Y no soy la excepción. Todos, aunque no me guste generalizar, dejamos pasar el tiempo para que sea él quien se encargue de ponerlo todo en su lugar. Lo que no entendemos es que muchas veces debemos ser nosotros el tiempo mismo, y actuar sin miedo de dañar lo que ya no podemos dañar más. Pues al fin y al cabo la felicidad no es necesitar de "eso", sino disfrutar lo que tenemos aunque "eso" no esté incluido.

P.D.: Gracias a Con barro en los zapatos por la maravillosa canción "Nací en Alamo" que, aunque no tiene nada que ver con mi situación, me ha servido de canción de batalla prestada. El sentimiento, la pasión de quien la canta... la melodía... Todavía no soy experta en esto del blog, así que no puedo poner un link que los lleve allí. Pero sé que quienes entran aquí ya han pasado a visitar a bito, no me preocupo, pues saben de qué canción estoy hablando. A todos gracias por sus comentarios ;-)

El Anillo de Venus

"Sólo el Amor es capaz de inmensos sacrificios

El dolor del Amor es el único dolor-felicidad que existe en el Universo

Es una herida mortal que no te permite morir

Un dolor agudo atravesando tu corazón

Pero ¿quién querría apartarse de él?

Sólo quien quiere jugar al Amor

pero no sentirlo..."

A veces encontramos respuestas por allí. Libros, canciones, películas, el consejo de un desconocido. Lo importante es no dejar que se queden en el momento, sino analizarles y tener la esperanza de que no hay mal que dure cien años, aunque un sólo día parezca una eternidad.

Pude, debí, hubiera.

Sé lo que tengo que hacer. Sé cómo debo sentirme y lo que necesíto pensar. Pero hago completamente lo contrario. También sé que este comportamiento no es mío nada más, todos nos sentimos así cuando se nos rompe la esperanza.

Seguir llorando es inevitable. Seguimos extrañando, deseando haber dicho todo lo que hoy se nos haría tan fácil decir. ¿Por qué es imposible retroceder el tiempo a nuestra conveniencia?. No me importaría hacerlo y con ello retomar mi felicidad, aquella que disfracé de exigencias y orgullo.

Así como uno pide y pide, necesíta y espera; los demás también. El problema es que estamos tan hundidos en nuestra propia carencia que dejamos de ver algo muy importante: no estamos solos. Somos muchos, y cada quien tiene una manera diferente de reaccionar. Está quien calla por no herir, y está quien cree que hiriendo habla más. ¡Qué mierda con el amor condicionado!. ¡Qué mierda con el ser humano!... ¡Qué mierda conmigo!.

El orgullo, maldita plaga que acaba con miles en un segundo. ¿Por qué siempre acudimos a él cuando la humildad es la que realmente debería aconsejarnos?. Quizás porque permanecer orgullosos representa menos sufrimiento, signifíca no dar nuestro brazo a torcer en esta pose de "me lo merezco todo" que nos engaña. El camíno fácil, pues. Pero generalmente es el camíno que aparenta ser fácil el que nos trae mayor sufrimiento, decepción y dolor.

A partir de ahora tomaré el camíno difícil, aunque sepa que me voy a tardar un poco más, al final venceré las miserias y enemigos que viven dentro de mí y que son más peligrosos que esos a los que veo en los demás. Si no quería salir mal parada, lamentablemente hoy ni siquiera tengo piernas...

Amaneció y es uno de los días más bellos que he visto desde que vivo en la Florida (USA). No hace frío ni calor, el viento huele a leña, a madera tostada por las chimeneas que comienzan a encenderse en cada hogar. También huele a alguna flor de la que no recuerdo el nombre. ¡Qué hermoso día!.

Increíble que el ser humano, aún en medio de la tristeza pueda apreciar lo bello que es el Universo y las señales que nos envía sin delatarse. Tengo los ojos abiertos cuando más deseaba cerrarlos.

No tengo más palabras, por primera vez desde que comenzó esta nueva etapa en mi vida necesíto callar. Lo llorado ya lo lloré, lo cantado y lo bailado lo disfruté. Ahora me toca esperar... callar, pensar. ¡Vivir!.

"Nada"

Me miraste friamente, y calculaste la puñalada.
Diste donde más duele, y te quedaste como si nada.
Hablaste de mis errores, ahora entiendo que el más grande fue idealizarte.
Al igual que yo eres humano,
pero tus defectos los dejé pasar como si nada.
¿Cómo no sentir?.
Mi corazón late y las lágrimas se me caen.
Por la cara, por el cuerpo, por mi sexo que conoces como a tu alma.
Sigues allí y no dices nada.
Nunca estuviste a mi lado, te llevaba en mis espaldas...
como un amor pesado que nunca llegó a ser nada.
Ahora todo se reduce al recuerdo de tus palabras.
Recorro mis pensamientos...
como una galería en la que todas las obras están vendidas.
La vida sigue pasando, y de lo que ayer hubo ya no queda nada.
Y mientras tú te olvídas de mí, aquí me queda eternamente tu presencia.
En su cara tu viva imágen.
En él mezclamos nuestra sangre.
Lo sé, no te importa para nada.
Tengo una razón para seguir adelante.
Me secaré las lágrimas, dejaré de amarte,
Y te diré adios...
como si aquí no hubiera pasado nada.

"... ¿Quién me va a curar el corazón partio' ?..."

¿Cómo remendar un corazón resquebrajado?. Ni las palabras, ni el tiempo, y ni siquiera las ganas pueden hacer que un sentimiento vuelva a ser tan bello y puro como lo fue alguna vez. Que levante la mano aquel que ha podido olvidar por completo los momentos de su vida en que haya sido traicionado, engañado o humillado.

El perdón no existe, por lo menos yo no lo conozco. Es cierto que el dolor o la rabia se van calmando con el pasar del tiempo, hasta que la tristeza se disfraza de olvído. Pero es entonces cuando el perdón y el olvído se encuentran en una encrucijada, y como jugando a papel o tijera uno sale triunfante. Mas esto es algo momentaneo, pues aunque pase el tiempo y hayamos tapizado a nuestro corazón con curitas, tratado de hacerlo más fuerte (frio, calculador, egoísta, etc.) o simplemente hayamos bloqueado en el último rincón de nuestra memoria lo que sea que nos hirió, a la larga en la vida todo se repite, como si estuvieramos dentro de un círculo dando vueltas. Así como las modas, la música o las películas regresan, también lo hacen los sentimientos que, generalmente, vienen arrastrando recuerdos.

Respirar profundo y seguir adelante

Dicen por ahi que hay momentos en la vida en los que pareciera que el mundo se nos cae encima. Pero ¿qué pasa cuando eres tú quien cae encima de él?. Como quien va sobre una nube y de pronto da una vuelta sin medir distancias, y caes... muy, muy rápido, aplastando todo lo que ya habías levantado. El vacío por el que vamos pasando en nuestra caída libre está lleno de miedos, secretos e ideas que nunca llegaron a ponerse en práctica y que van recorriendo tu mente como si ese fuera el momento preciso para echarte en cara que te equivocaste.

Es tan triste creer tener mucho y en un segundo, con una sola mirada, darte cuenta de que verdaderamente no tienes nada, que aquí sólo estás de paso y que la seguridad es simplemente una palabra. Es en ese momento en que ser feliz se queda tan lejano como el final de un cuento de hadas que leíste cuando aún eras niño. Y sufres, te duele el pecho casi tanto como a alguien que está teniendo un ataque al corazón. Y si precisamente uno de los síntomas de infarto es la sensación inminente de muerte/dolor agudo en el pecho... Me pregunto: cuando pasamos por un momento duro en nuestras vidas y llegamos a sentir que ese musculito que late dentro de nosotros se retuerce de dolor y poco a poco se va despedazando, ¿no estamos sufriendo un ataque al corazón?.

Mi corazón ha sido atacado, por supuesto el tuyo también. Lamentablemente no hay médico ni pastillita para poner bajo la lengua que nos ayude. Pero en lugar de pasar las horas recordando todo lo que dejamos de hacer o todo lo que dejamos que nos hicieran, es mejor planear una estrategia que nos lleve nuevamente a esa nube en la que dormitabamos tranquilos, seguros de que nada podría tocarnos ni mucho menos despertarnos de ese sueño maravilloso en el que la felicidad no era un final, sino una constante.

Cero odio. Cero rencor. Después de sufrir este "infarto" entendí que la vida hay que seguirla viviendo con la cabeza en alto, aunque sea a golpes y porrazos, respirar profundo y seguir adelante. No nos permitamos desperdiciar lo bello de estar vivos. Pues si nos perdemos a nosotros mismos, simplemente ya no queda nada.

1,2,3... probando...

Nueva en este mundo, bueno, no tan nueva... pero sí me encuentro en la etapa de investigación todavía. Llevaba un tiempito tratando de "crear" mi blog, y tras varios intentos fallidos creo que por fin lo logré.
¿Quién soy?... alguien como cualquiera, con la misma necesidad de muchos de expresarse en un mundo desconocido por sus conocidos, y sin ganas de ser juzgada por la cantidad de tonterías o no tan tonterías que se me ocurren a diario. Por allí leí en la blogosphera (me encanta el nombre que le dieron) que cuando se tiene un blog no es necesario ir al psicólogo. Estoy de acuerdo. El problema está en la falta de tiempo que tenemos algunos de bloguear tan seguido como nos gustaría. Pero no importa, haré el intento... Y aunque este espacio es para mí y mis descargas mentales, espero que sea de gusto para todos, que lo disfruten pues, para ponerlo en dos platos.